jueves, 15 de diciembre de 2011

El Fin Del Comienzo

Muchos días, muchos cambios, desde lo personal hasta en el clima. Demasiadas cosas han pasado y la mayoría aún las sigo recordando.


No podría decir que hoy tengo los sentimientos a flor de piel, que se dice, pero si en este momento al menos. Te das cuenta de lo que el tiempo corre, a tu favor, pero también y sobre todo en contra.
Te das cuenta de que en cada suspiro te estás olvidando de muchísimas cosas, dejando pasar la mayoría de ellas, que con ese suspiro se elevan, se escapan y se pierden.


Y los echaré de menos, a todos esos compañeros de los cuales he aprendido mucho, personal y profesionalmente, hasta sin haber tenido contacto con alguno. Echaré de menos cada calada mientras el Sol salía de entre las montañas. También más tarde, cuando ya estaba en su esplendor, escondidos en aquel rincón prohibido, aprovechando y recuperando las horas que mientras, en parte, perdíamos. Aquellas conversaciones sobre todo, sobre nosotros, mi vida, la suya y de nadie más.


Todo, absolutamente todo lo que ha pasado entre esas cuatro paredes, o en las cuatro paredes del bar al que íbamos cuando no deberíamos de estar ahí, o en alguno de los escondites en los que invertíamos un poco de tiempo en humo y conocimientos (sobre nosotros mismos, y de ahí a la vida), todos y cada uno de esos segundos, de esos momentos, pasaban rápidos, se evaporaban dejando un suave rastro en cada uno de nosotros, pero desaparecerían tarde o temprano.


Quien sabe, quizá dando un paso más (literalmente) cuando debía, al lado de aquella puerta del aquel baño, entre el silencio que contienen los pasillos de "Acceso Prohibido" a cualquiera que no fuera del personal, todo habría cambiado. Quien sabe si lo que hacemos se puede traducir en correcto o incorrecto, en malo o bueno, o simplemente en lo que hemos hecho y lo que no.


Tres meses, 440 horas, alguna más y alguna menos. Todas ellas resumidas en la sonrisa de cada día al entrar, y en la tristeza de hoy al irme.


No sé si las despedidas pueden ser emotivas, son despedidas al fin y al cabo, y no me gustan. Nunca nos deberíamos despedir de nadie, siempre digo "hasta luego". Hoy lo dije, y era una despedida emotiva, entre abrazos, besos y cogidas de mano que transmitían seguridad y cierta nostalgia a la par.


-"No perdáis la inocencia, y seguid así. Habéis sido los mejores, sin duda alguna" - Y eso, desde su experimentadas vidas es demasiado decir.


-"No, no la perderemos... Nos la quitarán, si no nos la quitaran sería extraño, y demasiado feliz para ser real. Nos la quitarán, si es que aún nos queda algo, pero seguiremos siendo los mismos."


Después, sus ojos mojados, el silencio mutuo, el último (de este día solamente, seguro) cigarro conjunto. Un abrazo, dos verdades y un "nos vemos mañana". En otro lugar, en otro plan, con otra gente y quizá con otro tiempo que se perderá de distinta forma.


Porque las despedidas no existen, siempre nos reencontramos, sólo hay que saber llevar la espera. Terminaré diciendo la frase que un grande dijo una vez sobre un escenario, y que yo repetí hoy en aquellas escaleras dándole una calada al cigarro.


"Ha sido un placer, ya nos veremos. Y si no nos vemos será por mi culpa"


Cuatrocientascuarenta y tantas horas de su sonrisa haciendo que la vida no sea papel de lija.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Cosas Que Nunca Se Me Dieron Bien

Tus palabras cuando amanecía,
que mirases el reloj cuando no aparecía.
Invitar a un café después de tanto tiempo
sin querer dar noticias al respecto.
Intentar ser un poco más humano,
apreciarlo cuando aún no se ha terminado.
Escribir de ti cuando te he eliminado,
apostar siempre al mismo lado.

Cosas que nunca se me dieron bien,
dejándolas pendientes para febrero,
perdiendo cada mano de la baraja a destiempo,
arrepintiéndome de no dar nunca con lo correcto.
Cosas que nunca se me dieron bien,
y al final no ser más que imperfecto.

Escribir mensajes para nunca ponerle destinatario,
llamarte y colgarte para estar a tu lado.
Mirarte por el retrovisor y sentirme halado.
Poner que te quiero al final de cada verso
y acompañarlo todo con un beso.

Cosas que nunca se me dieron bien,
y quedando siempre al borde del suspenso.
Dejar el texto en blanco y no saber disimularlo.
Creer que estoy siempre al otro lado
de la espada, del mango.

martes, 13 de septiembre de 2011

Mensajes sin remitente

Verte cuando te acercas y temblar porque te apoderas de mí, y me invades poco a poco. Verte cuando te alejas y temblar porque tu pérdida me hace sentir sólo e indefenso. Meterte entre mis brazos y abrazarte fuerte, porque siento las fuerzas que me das, que tan bello tesoro no puedo dejar de acariciar. Beber de tus labios, porque no hay nada mejor que me sacie la sed que la bebida de tu boca. Acariciar cada centímetro de tu cuerpo como si fuera el último segundo para hacerlo. Sentir la necesidad de escuchar tu voz para que se encienda cada músculo de mi cuerpo. Todas las cosas que no te digo si no son al oído. Porque eres la droga de mi insomnio, mi calada de tranquilidad y mi único atisbo de esperanza, cordura y amor que queda en este mundo.


Cierro el móvil. No sé a quien le habré robado este pensamiento, pero suena precioso. Y en el hueco de "Para" donde se selecciona a quien quieres enviarlo, pongo Desconocida, en blanco pues ni si quiera sé si es ese su nombre, pero seguramente es el que más se acerca a esta situación.

miércoles, 31 de agosto de 2011

Relámpagos del Pasado

Ya había perdido la cuenta de cuantos relámpagos había visto pasar esa noche. Ahora, sentado sobre el escritorio, ligeramente apoyado en la pared y con la cabeza y un brazo por fuera de la ventana, seguía mirándolos mientras echaba el último cigarro. 


Recordaba miles de cosas, imaginaba otras tantas, pero sobre todo me perdía en la inmensidad de cielo que se ve desde mi ventana. En esos destellos luminosos, que no mucho más tarde, hacían que el aire se refrescara y traía un ligero olor a lluvia. Buscando respuestas desconocidas a preguntas aún sin conocer lanzaba el humo por la ventana, se iba con el aire, se perdía entre todas las calles de la zona. Y tú...


Tú quizás estabas también apoyada en tu ventana fumando un cigarro, lanzando al igual que yo el humo al aire, y que finalmente acabaría juntándose con el mío como hicieron nuestros cuerpos en su día. O quizás estabas fumándolo pero desnuda en otra cama, con otra persona con la que posiblemente compartías ese humo.


No le daba vueltas a nada, pero todo me daba vueltas. Olvidaba, o ya estaba olvidado, pero recordaba al mismo tiempo. Los aspersores del césped cercano ya se oían, lo regaban, sonido que junto a la visión de aquellos relámpagos me relajaba. Pero no era suficiente para olvidar que el pasado se me volvía a recordar un poco, crudamente, después de haber estado tanto tiempo congelado. Total, el pasado no es más que un mal recuerdo que viene a perturbarnos. 


Sus bragas en el suelo de mi habitación, mi cama deshecha por ese cariño que nos inspirábamos, mi sábana tapándola ligeramente... Se acabó el humo, pero aún seguían allí los relámpagos, a unos cuantos kilómetros de aquí. Como tú. Como lo que hubo entre los dos. Pero tan cercano el que no volverá a pasar.


Giré la cabeza y la miré. Sólo sería esa noche, y contigo fueron más, pero en ellas hubieron muchísimo menos que en ésta. No entiendo entonces el porque el pasado quería venir a darme el follón si pasa desapercibido. Pero parece ser que con algo hay que ocupar la mente si nada más lo hace. Aunque sea algo "insustancial", pues todo tiene su sustancia. 


No había nada más que pensar, si es que alguna vez lo hubo. Me acerqué y la besé. Una caricia por su cara y me acosté a su lado mientras se giraba hacia mí para pasarme uno de sus delgados y suaves brazos por encima. Mis ojos se entrecerraban mientras no apartaba la vista de esos relámpagos y una sonrisa se dibujaba en mi boca como si yo no fuera dueño de ella y no conociera el por qué lo hacía. Quizá esos relámpagos no hacían más que traer nuevas situaciones, nuevos pensamientos a cada destello.


El último relámpago fue fuerte. Todo oscuro y en nada llegó la luz tal y como aquellos extraños pensamientos se marcharon con aquel gran destello de aquel relámpago. Su cabeza sobre mi hombro, su brazo aun sobre mi cuerpo. Ella no se había ido. Podía soportar que aquellos tormentos me visitaran de vez en cuando. Ella no se había ido, por suerte. Pero tú, y todo aquel pasado sí, por más suerte aún, aunque insistáis en volver.

domingo, 21 de agosto de 2011

3 Años Atrás, o No...

Y yo que soy un ser que nunca ha sido querido,
paso, y en cada paso me encuentro con el fracaso
por el intento perdido...


Y esque cuando lo intento ya estoy estrellado,
en el mismo mar de dudas,
siempre estaré ahogado.


Aunque le ponga una luz, la luz se funde
y lo hace para dejar oscuro mi destino
y como siempre soy yo el que se hunde.


Es frágil la vida y más si la piensas
y si no la controlas hay momentos de tormentas,
fríos, solitarios, llenos de charcos y siempre molestas.


¿Acaso no lo piensas que si va bien todo se estropea?
A veces vivo con alas, tirando los problemas,
otras las alas se desvanecen y los problemas me derriban.


Hay momentos en que pienso como finalizar la partida,
la más fácil desconectar, la más dificil seguir hacia arriba
aunque no me queden sueños, quizá lo mejor sea dejar seguir la vida.


P.D: Que recuerdos...

sábado, 20 de agosto de 2011

No es como la dibujé...

Yo ya no sé en que puedo creer.
Ya no sé cuantas pieles he llegado a ver.
Ya no sé si esta vida es como la dibujé
en aquella mesa de primaria en un pequeño papel.


Estoy seguro, mucho más claro
que la vida es mejor cuando tienes alguien al lado.
Te soy sincero si te digo que te miento,
pero tengo miedo a los despistes en algún momento.


Siempre supe que pude caer
pero a mi no me va eso de besarte los pies.
Prefiero perderme entre el humo de los bares,
la música y el alcohol que hacen mi resurrección.

Dame tu mano, levantame de ahí,
este pozo no tiene fin.

miércoles, 10 de agosto de 2011

Trayecto Conjunto

Ya habían pasado horas desde que nos subimos. Yo, pegado a la ventanilla mirando el paisaje, siempre me ha gustado, tantos caminos, tantos lugares, el cielo con sus nubes sin parar de moverse, parecía que el tiempo no pasaba por allí, que la libertad es algo enorme y mirar esos paisajes hacían que me sintiera fuera de este mundo. Ella aún tenía su cabeza apoyada sobre mi pecho, se había quedado durmiendo sobre él y su mano no se despegaba de mi barriga.


Desde que empezamos el camino el poco ruido del tren a veces me ponía de los nervios. Había visto a decenas de personas subirse y bajar, algunas solas y otras acompañadas, algunas riendo, otras tristes, y otras simplemente indiferentes, pero sin duda de todas se me contagiaba un poco de su ánimo. Eché otro vistazo a nuestro vagón, apenas había ya alguien más, me volví a perder mirando por la ventana. El Sol ya casi había desaparecido, aunque aún quedaba su claridad. Ya no se avisaba de una próxima parada, sólo quedaba una, la última, aquella donde nos bajaríamos y comenzaría algo nuevo.


Noté como alguien me miraba intensamente, bajé la cabeza y ella acababa de despertarse. Aún con los ojos entrecerrados me miraba sonriendo. Con media sonrisa la apretujé un poco contra mí, en una especie de abrazo a un solo brazo. Levantó un poco su cabeza de mi pecho y sin dejar de mirarnos me preguntó.


-Ya estamos casi, ¿no? Creo que el principio se me ha pasado muy rápido.
-Sí, ya hemos llegado prácticamente. Es normal que se te haya pasado rápido, el principio parece divertido, con mucha ilusión de hacer este viaje, y por muchas veces que lo hayas tomado parece que es todo totalmente nuevo.
-¿Y como no te has dormido? No he podido resistirme, estaba muy a gusto...
-Prefiero mantenerme despierto, tengo miedo a los despistes en algún momento.
-Dime... ¿Qué pasará cuando lleguemos allí? ¿Qué haremos? Siento como un vacío si lo pienso...
-No lo sé... Creo que nadie lo sabe. Sólo sé que hemos cogido juntos este camino, y hemos seguido juntos, pero una vez lleguemos sólo tengo la seguridad de que nos bajaremos juntos...
-¿Y luego?
-No sé... Hay muchos caminos, demasiados, excesiva cantidad a veces, pero quizá a alguno le interese coger alguno de esos caminos... Y también es probable que le interese cogerlo sin el otro.


Hizo una pequeña mueca mientras dejaba caer de nuevo su cabeza sobre mi pecho, nos cogimos de la mano, la acción fue mutua, y nos la apretamos, mientras ambos nos perdíamos en el paisaje.


Ya se escuchaba de nuevo el ruido de los demás pasajeros, solos y acompañados, moviéndose por los vagones para salir los primeros por la puerta, mientras a través los altavoces esa voz que apenas tenía expresión alguna informaba de que ya habíamos llegado a la ultima estación de nuestro tren.


-¿Y porque no puede seguir? Hay más caminos a los que puede llegar con nosotros, estoy segura... -dijo mientras nos levantábamos y apartábamos la vista de aquella ventana que, durante un buen tiempo, nos había mostrado un paisaje precioso.
-Ahora ya dependemos de nosotros mismos, de cada uno...


Salimos por la puerta, y en seguida el aire nos pasó agresivamente por todo el cuerpo. La multitud de gente andando y corriendo de un lado para otro era agobiante. Nos tocaba elegir, o seguir juntos y subir las escaleras hacia una nueva vida o perdernos entre esa multitud de gente.


Quien sabe, quizá el destino nos junte en otro vagón...

lunes, 8 de agosto de 2011

Sobrevivir

Que no confío en nada, que no tengo fe en nada ni en nadie, son algunas de las cosas que tanto me dicen. Que sea verdad o no es algo que creo que sólo sé yo, no se puede exteriorizar de una manera clara, y menos conmigo.


Siento que voy sobreviviendo, dejando que pase el tiempo sin que pase nada trascendental en este cúmulo de horas y días que son abrasados por el calor. Sobreviviendo para poder vivir. Porque no se puede estar siempre en una situación constante, y tampoco se me ocurre la manera de empeorarla, como poco de mejorarla, aunque tampoco se me ocurra como hacerla.


Siento que perdí mis sueños en alguna de esas noches, en alguna de esas conversaciones, o en alguna de esas calles, o quizá fueron ellos quienes se perdieron en algunos de esos sitios, o huyeron mientras yo dormía intentando encontrarlos para despertarme con ellos.


Confío en lo poco que ven mi ojos y tengo fe en lo que y quien sé que puedo tenerla.
Pero siento que a veces no siento nada.

viernes, 5 de agosto de 2011

Anticipación

Hoy pongo un texto que no es mío. Me lo pasaron, lo leí y lo entendí perfectamente conforme iba pasando cada frase. Él lo ha vivido, yo también, y seguramente mucha más gente lo haya hecho. Con todo respeto, y adoración a las letras de él, tanto textos como canciones que son pura poesía y verdades. Anticipación.


Dicen que el problema de este mundo es que no vivimos el presente, que siempre nos anticipamos a todo. Eso es lo que nos pasó a ella y a mi. La noche en que la conocí no le dio tiempo a Cupido a disparar porque ya nos habíamos enamorado nada más vernos. Pocos días después nos acostamos por primera vez y a la mañana siguiente, mientras ella se duchaba en mi casa, yo ya estaba mandándole un mensaje diciéndole como la echaba de menos, anticipándome de nuevo a la realidad. Durante el año y medio que compartimos constantemente pensamos cual sería el siguiente paso, de nuevo arañando en el futuro y casi al final, una vez que ella me pidió “algo de tiempo”, no resistí y la llamé llorando como un niño antes de que ella lo hiciera. Esa llamada infantil también anticipó su decisión de dejarme porque no respeté su “algo de tiempo”. Ahora sufro pensando que ella pronto volará sobre otra piel y ella también se anticipa pensando que no seré capaz de olvidarla. Pero se equivoca. Me anticipé y ya estoy bien.
Marwan

jueves, 4 de agosto de 2011

Inmerso en mis Delirios

Ya son varias las noches que acabo apoyado en mi ventana mirando el horizonte. Me pierdo por las carreteras, entre las luces de la ciudad, más allá de lo que la vista puede alcanzar, donde las luces ya se hacen borrosas y las montañas apenas se pueden ver como algo más que algo grande y oscuro que está a kilómetros.


Son imágenes, imágenes que no apreciaríamos en una fotografía o si vamos cabizbajos. Hay que mantener la cabeza siempre alta y mirar al frente, y a veces arriba para jugar con las formas de las nubes y estrellas e intentar alcanzarlas.


Aún pasa el último coche de la noche, que vaya a donde vaya respeta totalmente todas las normas de circulación aunque no hay nadie más por aquí. Se escuchan, a lo lejos, los ruidos de motos acelerando mientras parece que el tubo de escape les va a explotar.


Un poco de jaleo, algunos gritos y risas de las parejas que se despiden como se saludan, con esa bonita forma de comunicarse que es tocándose y juntando sus labios.


Me pierdo entre tantos sonidos e imágenes y el tiempo vuela sin que me dé cuenta. No tengo nada en la cabeza, no puedo pensar en nada porque no hay nada en lo que pensar. Las cosas no van mal, pero tampoco van bien, ni han dejado de ir, simplemente... van.


Vuelvo mi vista mi habitación. Un ordenador que cada vez se apaga con más facilidad, una cama deshecha que sufre la vuelta de mi insomnio, la pequeña lámpara con el foco poco plegado, llenando de luz tenue la habitación y pocos detalles más.


Sé que este verano está a no mucho de dar una vuelta, quizá no muy grande, pero una vuelta al fin y al cabo. Esta herida apenas se ve ya, y que haga poco más de un mes estuviera en todo su esplendor... Cuando ella se vaya un cambio vendrá. De momento sigo desechando de mi mente las cosas que no valen la pena ocuparla.


Y mientras pienso en todo esto me acompaña, creando un ambiente aún más idóneo para esta situación, la música de ascensores.

viernes, 29 de julio de 2011

Irrelevancias < Relevancias

No me cuesta deshacerme de ciertas situaciones y todo lo que conllevan. Si me deshago de ellas es por algo.
Me conformo y soy feliz con disfrutar de los pequeños placeres que depara el día a día, y otros que no son tan pequeños ni son deparados por que sí. Un trago, tirarme en el césped o cualquier sitio con ellos, poder hacer que las cuerdas de mi guitarra sigan vibrando como dicta el fruto de mis pensamientos y sentimientos, un café en alguna cafetería, un poco de Sol, un poco de noche, recibir algún mensaje recordándome que la recuerde antes de que recuerde que he de recordarla, risas al unísono que solo entenderemos nosotros, quemarnos los labios, crear teorías sobre el mundo actual que nunca fallarán, hacer el mundo de nosotros y de nosotros el mundo, hazañas épicas que no pueden quedar guardadas en ningún cajón, que los impulsos tomen el mando, ayudarnos y decir lo que el otro (y los demás) piensan, sentir que en mi vida solo va quedando lo que realmente merece la pena...


No me cuesta deshacerme de lo que no me duele, y no me duele lo que no me importa o deja de importarme, y acaba por no importarme lo que no me hace seguir cogiendo por la cintura a la vida cada mañana y sonreír mientras sé que vale la pena hacerlo.

domingo, 17 de julio de 2011

Miradas (V. 2.0)

Las miradas son las cómplices de nuestra alma, de todos nuestros actos y de nuestros pensamientos. Ellas no engañan, nadie las puede controlar tanto. Al fondo de nuestros ojos se ve quienes somos, que hemos sufrido y que no deseamos sufrir.


Tú me mirabas desde el primer momento, notaba la presión de tus ojos clavada en mí, y mi mirada (que aún no se muy bien que gesto tiene) se entrecruzaba con la tuya. Demasiado me cuesta sostener ciertas miradas que encima la quisiste acompañar de una sonrisa, a mí, difícil de sonreír tanto, me salía una media sonrisa, ya éramos cómplices de algo que, aunque no lo entendiera, no podía dejar de hacerme estar plácidamente bajo tu presión.


Todo se desarrollaba con aparente normalidad, pero a pesar de ciertas circunstancias seguías parando por al lado mía, creando un juego de a ver quien miraba primero y quien sonreía después. Tus ojos claros, como hace tiempo no veo ningunos, parecían tener un código indescifrable que enganchaba a mirarlos aún más.


Te evité, me ponía nervioso y soy así de cortado, "como el café con leche" dije cuando me iba a sentar y me lo decían. La Luna seguía reinando un poco más alta, pero totalmente llena, y de vez en cuando las nubes de su al rededor le daban más belleza.


Otra vez esa presión, miré alto, al frente, y tus ojos volvían a mirarme y tu boca muy seria, esta vez la miré a ella primero, y se me escapó la sonrisa a mí, ganaste, diste la sonrisa de vuelta y se cruzaron las primeras palabras pero indirectamente, como si para hablar con la boca sí necesitáramos intermediarios. Yo contestaba de forma irónica e indirectamente también, entonces las miradas cobraban más valor y las sonrisas algo más de fundamento, hasta llegar a convertirse en pequeñas risas.


Llegaban momentos en que la presión no cedía, y tus ojos parecían ser mi propia sombra, siguiéndome en cada movimiento, esperando cruzar mi mirada con la tuya y mover los labios como si nos dijéramos algo que nos hacía reír después.


Nuestros ojos mantenían conversaciones demasiado seguidas, y nuestra boca lo hacía cada vez con más intermediarios. Se acabó, no me gustan las personas por medio, te hablé, tú reías bastante, repetías mis ironías y después me contestabas. Se hizo un silencio entre los dos, incómodo quizá para quien estuviera observándonos.


Ya era mi hora de partir, soy así, inquieto a más no poder y siempre buscando otros sitios, porque tengo miedo a acomodarme aunque tus miradas me hicieran sentir a la vez que presionado, a gusto. Se despedían por mí, yo seguía casi sin abrir la boca, y de espaldas sentí la presión, te miré me sonreíste por última vez y pude leer un "hasta luego" en tus labios, como si fueran mudos para decir las cosas en alto. Yo lo dije, en general, alzando la cabeza pero con la vista clavada en la tuya.


Aún hay noches en que me presiona tu mirada, en las que siento esa comodidad que me daban tus ojos y la media sonrisa se me escapa como si estuviera viendo la tuya. Pero esa noche no supe quien eras, ni de donde eras, ni apenas un dato de ti, suficiente.


Miradas de Primavera

jueves, 14 de julio de 2011

Arte

No hay mucho que decir de esta entrada. Que me parece genial la gente que invierte su talento en hacer cosas geniales, como escribir textos, poemas, canciones, poemas que luego son canciones, vídeos y demás cosas que son auténticas bellezas para nuestros sentidos. De ahí mi adoración por la música y por ciertas personas que hacen que ese y demás artes sigan en lo más alto y mejor de lo que podría estar.

Muy bueno el vídeo de mi gran amiga, aunque no es la palabra que se le puede dar pero no sé cual sería exactamente, María, quien con unos dibujos, colores y efectos, al estilo Stop-motion (como si fuera tan fácil hacer eso, yo siempre quise) y una gran canción ha hecho una muy buena obra de arte, porque estas cosas, cuando se hacen bien, son arte.

Enhorabuena, me encanta como ya te dije y siempre soy sincero, sobre todo contigo. ¡Sigue así! Acabarás llegando donde te propones y más.

Mañana Nos Casamos en Las Vegas

lunes, 11 de julio de 2011

Autoposesivo

Demasiado tengo con que a veces mi vida no sea totalmente mía o que mi futuro (ese gran desconocido del que no me gusta hablar) se me escape a menudo como si alguien más lo controlara como para que encima tenga que formar parte de alguien.

Que no soy un solitario, pero tampoco creo que deba de completar o complementar a alguien, no es algo que me vaya a llevar a ningún sitio, ni creo que haya alguien que haya que merezca la pena lo suficiente como para que exponga mi libertad y esas cosas que conlleva.


Que mi vida es mía y yo soy de mi mismo, hay que darnos vida antes de que la vida nos sea arrebatada en cualquiera de sus sentidos...


"No me siento a gusto siendo la novia de nadie, no me siento a gusto siendo la nada de nadie, ¿entiendes? Yo prefiero estar sóla. Las parejas complican y al final se hieren los sentimientos. ¿Qué falta hace? Somos jóvenes y vivimos en una de las ciudades más bonitas del mundo, disfrutemos mientras podamos y dejemos las cosas serias para después"


Cuanta razón. Gracias por descubrirme la película y a esa pequeña doble de mí, por suerte o desgracia. Aunque mucha gente deteste cosas como esa yo me siento genial en ese camino, seré detestable...


No te jode... 

viernes, 1 de julio de 2011

Rehabilitación

Y las noches pasaban como calles vacías, como un marcador con empate a cero, como un aeropuerto sin aviones, como una guitarra sin cuerdas o como un cenicero vacío.

Encontradas tantas respuestas a las preguntas ahora surgen preguntas a las respuestas, intentando enlazarse, dejando más en claro que todas mis razones van una en dirección contraria a la otra, llegando a esquivarse, rozarse por milímetros e incluso algunas chocando, rompiéndose en mil pedazos haciendo más difícil aún poder circular.

Aún con todas esas cosas mi estado ahora mismo no se clasifica más que bohemio, más que nunca, buscando la belleza en las luces y sombras de la ciudad, buscando simplemente, mi mente como no, no para de trabajar...

Ahora con todo mucho más claro, sé con más certeza que antes, que ya es decir, donde puedo enfocarme, hacia donde. Los ánimos es lo que más abunda por aquí, con sus bajones, típicos, pero ya por otros casos, a los que les encuentro soluciones algo rápidas y acertadas.

Me viene acompañando todos estos días, y que cierta que es... No sé, no sé, no sé, y a este paso nunca sabré... ¿Persona, animal o cosa? No sé que acabaré siendo, ni de quien será la situación que lo acabe determinando, pero hazme caso, abre los oídos, cierra los ojos, déjate llevar por lo que dice, por el tono de voz, por los ánimos de la música, por todo... ¿Quizá al final no sea tan malo, no?

jueves, 16 de junio de 2011

Puntos Negros

Pesimista, tocado, pero no hundido, sin ganas de nada. Parece tanto y realmente es nada, pero si eso toca donde debe tocar no hace falta más.

Ahora sí llega un momento de desaparecer un poco, en cierta manera sólo y no por mucho, apenas... Puntos negros, puntos suspensivos...

Todo de Negro

martes, 14 de junio de 2011

Ligar

Redes sociales = Disminuir la Soledad
Música = Vida
Guitarra = Refugio
Rock ´n Roll = Actitud
Luna = Mi Sol
Vivir = Subsistir, sobrevivir.

Suelo ligar muchas palabras entre sí. Porque por experiencias ciertas palabras tienen un significado diferente al que a ojos de los demás tienen. Por suerte o desgracia las veo de esa forma, y son miles las palabras, algunas cambian, otras se borran y otras se mantienen. El tiempo juzga y pone las cosas en su sitio...

Sufrimiento = Amor

sábado, 11 de junio de 2011

Breve descripción

Intento de cantautor y sanitario. Filosofador de casos perdidos. Cómplice del Rock ´n Roll. Dueño de mi presente queriendo cambiar el futuro. ¿Te apuntas?


Como en la peli "Tu vida en 65 minutos", sólo que con 95 más. En 160 palabras no cabe más, y a veces viene bien decir lo que no salta a simple vista. ¿Que soy una contradicción tras otra? Es posible... Pero eso ya lo sabes.

En fin... ¿Me sigues?

viernes, 10 de junio de 2011

El Núcleo

Eran las 4 de la madrugada y recordé más que nunca aquella película que me dijiste. ¿Porqué no? Había que verla.

Y es que últimamente he tenido que cambiar ciertas cosas y quizá esto llevaba razón "¿Escuchaba música pop porque estaba deprimido, o estaba deprimido porque escuchaba música pop?" Por eso el no poder salir de un acorde con distorsión de hace unos días a ahora, o guitarras acústicas con fuerza, siendo rasgadas por lo que corre por mis venas, lo que me curte la piel.

Después de risas y momentos en los que mis ojos temblaban ya aparecían los créditos. Admirando de principio a fin la increíble historia que atravesaban John Cusack y Joelle Carter, que ni la belleza de Caherine Zeta Jones conseguía empañar, me hacía replantearme muchísimas cosas. Quizá no sea tan fácil fijar un objetivo, disparar y darle de lleno, quizá lleve su tiempo, sus más y sus menos, no puede ser tan fácil, si no todo el mundo tendría uno, ¿no?

Quizá me haya estado equivocando todo este tiempo y tomando las decisiones, no incorrectas, si no menos adecuadas para todo "Llevo pensando con mis entrañas desde los 14 años y, francamente, he llegado a la conclusión de que mis entrañas piensan con el culo"

Sí que llevo días con cambios continuos, más que días, semanas, y quizá sea el momento de ir perfilando aspectos, de definir y terminar de elegir. Total, de errores se aprende y sé que me quedan millones a lo largo de mi existencia, ¿que más da equivocarse ahora o hacerlo en un año? No se va a poder evitar, y atrasarlo apenas va a solucionar nada. Quizá la vida sea un conjunto de errores que como resultado tienen una serie de aciertos.

Si ahora mereciera la pena daría unos tiros al aire, a ver que sale, no tengo nada que perder. Claro, si mereciera la pena...


P.D: Está claro que el título no tiene que ver con la película, así se llamaba la película que echaban ayer por la tele casualmente, pero no... Esto se acerca bastante a mi núcleo, al menos a una parte de él durante estos días...

jueves, 9 de junio de 2011

20~

¡Vaya! Lo que yo diga... La luz está a partir de los 20, no ahora, sería raro...
¡Gracias por este rato!

miércoles, 8 de junio de 2011

Miradas

Aquella noche estábamos sentados uno en frente del otro mientras la humedad calaba nuestros huesos y empañaba la ciudad. Aguantarte la mirada ya no me era un desafío, de hecho me embobaba haciéndolo, pero esa noche a ti no te valía con eso...

-Tus ojos... -decías mientras entornabas los tuyos fijándolos aún más en los míos,
-¿Qué les pasa? ¿Se mueven? Eso lo hacen todos, no te asustes... -bromeaba yo, como siempre, creyendo que tu también lo hacías.
-No, no es eso. Es que... A ver, me gustan porque son grandes, y tienen un color bonito y ya tus pestañas... Pero... -te fuiste acercando más y más hasta estar a escasos centímetros de ellos- No sé que les pasa, no tienen ningún sentido. Es como si no estuviesen aquí.
-¡Pues lo están! Ojalá no lo estuviesen y todo esto fuese un sueño y después nos buscáramos por toda la ciudad, queriendo encontrar ese sueño. Pero yo estoy aquí y ellos también. No sé a que te refieres, la verdad...
-¡Pues que no tienen profundidad! ¡Que no sé en que estás pensando! ¿En qué piensas, a ver?
-Ahora mismo...
-Sí, ahora mismo, en este momento, tanto que me estás mirando.
-¡Míralos!
-Pues o estás pensando en todo o no estás pensando en nada...
-Pues sí que pienso sí... Pero no en todo, me concentro en este momento, o ni si quiera eso, dejo que todo fluya, te miro a ti, a tus ojos, me muero por comerte y por estar contigo. ¿No lo ves? Lo dicen claramente, solo tienes que mirar en ellos profundamente...

Se hizo durante un rato el silencio, no se escuchaba nada en la calle, sólo el sonido del aire, de las hojas de los árboles moviéndose suavemente y tropezándose unas con otras y nuestras respiraciones muy silenciosas.

-Nada, no lo consigo ver -desististe totalmente, mirando al suelo y buscando el móvil para mirar la hora y volver a casa.
-Pues... No hay más, la verdad, creo que no es tan difícil de entenderlos, como a mí...
-¿Sabes? Creo que nunca he sabido en que piensas, ni mirándote a los ojos ni mirándote a ti. Y creo que... Nunca sabré que intentan decir tus ojos o que intentas decir tú. Es una pena, porque me encantan pero si sigues con la cabeza llena de cosas... Nunca habrá quien te entienda.

Te levantaste y me ofreciste tu mano pero yo, como no, me levanté de un salto. Entonces te cogí, te puse pegada a mí mientras tus ojos se clavaban en mí y te miré fijamente.

-Míralos bien, ¿qué ves?
-Nada, sigo sin ver nada...
-¿No te ves reflejada, si quiera?
-Sí, pero lejanamente...
-Si te ves en mis ojos es porque únicamente estoy pensando en ti...

Continuamos con un beso y desaparecimos entre la niebla, dejando atrás el sentido de mis ojos por siempre.
Tú aparecías en ellos, pero como dijiste, lejanamente, habían demasiadas cosas delante y detrás, y poco a poco el velo que había por delante te terminó de borrar de mis ojos.

Nunca supiste mirarme profundamente, entenderlosme ni al principio ni más allá.
Te quedaste sin saber entender lo que pedían mis ojos, y sólo mirándolos un poco se puede ver qué están pidiendo a gritos. En ellos es el único lugar donde pongo barreras.


domingo, 5 de junio de 2011

Me tiene que tocar...

Y así son todos los días, idénticos, dejando las horas pasar como si fuesen los anuncios que nos obligan a ver mientras esperamos que nuestro programa favorito empiece. Vuelvo a casa mintiéndome y prometiendo que mañana voy a ponerme en serio, que me hago viejo. ¿A quién voy a engañar? Seguiré sentado esperando un golpe de suerte. Tarde o temprano me tiene que tocar a mí.




Gracias a Ly por el texto, ha sido leerlo y sentirme totalmente dentro de él... Saldremos, ambos, de la monotonía, ¡lo sabes! Sabremos parar esta noria a tiempo, cuando esté en lo más alto, ¡y entonces nos habrá tocado por fin! Gracias ;)

sábado, 4 de junio de 2011

No Perder

Y de nuevo me ha vuelto a pasar, y es que al cerrar los ojos apareces tú. Invades mis noches, te apoderas de mis sueños, los manejas como tu quieres hasta llegar a convertirlos en auténticos laberintos sin salida, en auténticas pesadillas en las cuales no sé si estoy despierto o sigo encerrado en ellas.

No creía que iba a ser tan difícil, que quizá no lo sea pero está claro que algo pasa y no me deja descansar. Quizá no acepte que todo pasara como pasó, quizá no sea todo tan fácil después de todo, quizá mi interior vuelve a sentirse aislado de todo y encerrado entre miles de sentimientos de los cuales más de la mitad echa en falta.

Encima, el móvil aún sigue sin sonar, no consigo vencer la monotonía y lo poco que antes era blanco se está volviendo negro. Por suerte siempre quedará alguien y algo que me ofrezcan algo de evasión, como estar tocando en mitad del césped de algún rincón de la ciudad, quemando nuestros hígados y gargantas con alcohol y, a veces, el humo que nos hace soñar, volar, ver las cosas de otro color quizá porque el telón que se corre es opaco para que las cosas que no queremos ver no nos afecten más de lo que pueden.

Una ligera brisa de aire esperanzadora empieza a azotar por aquí, que esa brisa traiga novedades, y buenas, y tú junto tus sueños te vayas con ella. La esperanza es algo que no pierdo.

viernes, 3 de junio de 2011

Monótona Espiral

Me levanto de la cama, miro el móvil y él me mira a mí, pulso ligeramente el botón y ninguna noticia, ni de nada ni de nadie. Apenas desayuno, ¿para qué si no va a cambiar el día? Enciendo el ordenador y me tiro en la cama, miro eso que llaman redes sociales, aunque creo que sirven más para cortar lazos entre toda la gente que para otra cosa. Escribo cuatro tonterías, dudo que a nadie le interese lo que hago pero me apetece ponerlo, dejo el portátil en el escritorio y me vuelvo a tumbar en la cama, en estos días poco más hago que esto, tampoco hay mucho más que hacer. La moral lleva baja unos días y no sé como levantarla, la automotivación no aparece en estos momentos. Desenfundo la guitarra, es el palo al que me agarro para levantarme cuando no queda mucho más, e intento afinarla a la vez que a mi voz. "La cejilla aquí y... No, no, este no era... Esto se parece más pero tampoco... Aah, este sí!" y empiezo a tocar una canción.

No miento si digo que me apetece quemar la noche, arrasar el bar con todas sus botellas y buscar la luz en el fondo del vaso. No encontrarla y cuando mi cabeza empiece a dar vueltas y todo coja diferentes colores, cuando empiece a perder la noción y control de todo, que aparezca esa luz a rescatarme de esa (y las demás también) noche en la que me pierdo por los bares, por los rincones con humo, donde todo se vende a precios muy baratos. Que me lleve a un mundo paralelo, donde mi camino empiece donde empiezan sus pies, donde mi boca encuentre compañera y mis latidos se muevan al son de los suyos. Donde el tic tac del reloj se pare y lo único que pasen sean nuestros susurros de nuestra boca al oído, de nuestros labios al ombligo. Donde la Luna le impida salir al Sol y tengan que compartir por un rato el cielo. Donde el amanecer no tenga sabor a resaca ni a alcohol del chino, si no a su saliva y a pasión.

Una luz, su luz, que me saque de esta monotonía que me está atrapando, encerrando en una espiral en la que poco a poco voy bajando hasta tu vértice.

Termino la canción, sonriendo y con mi voz aguantando la última letra. La motivación ha vuelto a coger fuerzas y ahora no puedo borrar la sonrisa que empieza a hacer acto de presencia. Ya no me puedo estar quieto, todo empieza a volver, muy lentamente, a su sitio. Mientras, seguiré cantándole a esa Luz.


Incorrecto, imperfecto, rebuscado y manifiesto. Lo que pienso, lo que siento. Claramente sin definición. Incompleto, sólo negro...

miércoles, 1 de junio de 2011

Perdiendo Batallas

De un tipo y de otro, perdiendo batallas. Dejándome en ellas más que un simple granito de mí, dejándome más de lo que creía. Me voy disolviendo, porque el humo, cuando intenta crecer, elevarse, se empieza a disolver y pasa a formar parte del aire. Aire que por suerte, respiran todos los de al rededor, pero que el humo que va en él se ha disipado totalmente, como el Sol disipa las nieblas, como el viento las nubes.

Nada me sale, o me sale mal, todo lo que hago no sirve para nada... No sé la solución a esta situación, pero creo que esto dice bastante... Desmotivado

martes, 31 de mayo de 2011

Finiquito

Fin de la temporada, permanecemos y con no muy buenas expectativas para dentro de unos meses, pero todo se andará.
Fin del curso, promociono y de prácticas en Septiembre.
Comienzo de las vacaciones, poco movido en cuanto al exterior se refiere por mi parte, porque en mi interior todo ha querido pegar un vuelco.
Fin de la mitad de cosas que han querido cambiar en él, no soy tonto ni nací ayer, a la mierda la primavera.
Comienzo de una nueva etapa, enfrentarse a nuevas situaciones y encontrar nuevas motivaciones, hasta el momento no va tan mal.

Fin de escribir por esta noche, demasiado sueño y mucho que comenzar mañana, pero algo me mandaba aquí...

No sé escribir, sólo me quito la armadura.

sábado, 28 de mayo de 2011

Extraños Sueños

El Sol primaveral entra por la ventana de la habitación, el ruido de los coches y las motos se cuela agresivamente en el ambiente. El calor, asfixiante, quema todos los sueños reduciéndolos a simples cenizas que se disipan, como el humo, por el aire con el poco viento que se cuela tímidamente por la ventana.

Dime quien eres, que te cuelas en cada sueño cada noche y después al amanecer te derrites, sin dejar ni un sólo rastro de ti. Ni tu cara, ni tu cuerpo ni tus manos consigo recordar, y tu voz no es más un eco repetido de mil tonos distintos. ¿Que queda? Solo dos sentimientos, uno lleno de mil sensaciones y el otro desbordado de soledad...

miércoles, 25 de mayo de 2011

Vacío

Y quizá ahora mismo vaya a ser más directo de lo que suelo ser normalmente. Vacío es la palabra para describir como me empiezo a sentir. Vacío de que mis ojos cada vez se encharcan con más facilidad al ver ciertas escenas, ciertas películas, a pensar y montarme películas con mil escenas que al terminar no ponen un fin, si no Vacío. Y es cierto, no me gusta que me esté pasando esto, es más, me incomoda, no lo puedo aceptar. Quizá sea tonto, imbécil, cabezón o lo que pueda llegar a ser, pero soy así y creo que me cuesta superarlo.

Solamente hay que mirarme a los ojos en estos días para saber que algo ya no funciona, que no encaja. Que aquellas piezas de un puzzle que yo mismo creé ya no encajan. Y no es que solamente haya cambiado el puzzle, también lo han hecho esas piezas. Empezó por una esquina y acabó siendo el puzzle entero, pieza por pieza, cambiando de forma, de dibujo, hasta que ninguna encajaba, que cada una estaba perdida y sin saber cual era su sitio.

Solamente hay que volverme a ver, que mis ojos ya vuelven a mirar al suelo, que mis pasos ya pasan por otros más y que me pierdo entre la gente, por toda la ciudad, sin ningún rumbo ni nada que me pueda hacer destacar. Me pierdo porque estoy perdido, porque de tanta fricción uno se desgasta, porque de tanto rozarse las piezas ya ninguna encaja.

¿Y ahora que queda? A parte de este insomnio que cada día se hace más duro poco más me puede quedar. Pocas ideas en los bolígrafos con los que antes escribía sonrisas en forma de frases, poca o ninguna tinta cargada de esas ideas, de esos pensamientos. Ya no quedan, ¿eran ideas, simplemente versos que se me venían a la mente, o eran las realidades que adornaban cada día de mi vida?

Poco o nada queda, y nunca he sido dueño de mi destino, demasiado he tenido con preocuparme por el presente para intentar poder manejar un poco el futuro. Pero la suerte, el azar, manejan cada una de las miles de consecuencias que tienen mis movimientos, y han acabado llevándome a un camino que no esperaba, que no sé ni donde empieza ni como acaba, ni el recorrido que hay que hacer en él.

Cambios de humor, intentos masivos de automotivación, aislamientos, pasividad, soñar despierto... Consecuencias de esto, de esta situación que me puede, de las pocas cosas que me han podido. 
Sentimiento de estar en una isla y no tener a nadie al lado, o de estar en una gran ciudad perdido entre la marea de gente, sin encontrar a alguien que pueda entenderme, que pueda ofrecerme un cambio en todo esto, que me preste su mano y me haga volar, que me muestre la salida.

La entrada más rápida que he escrito, quizá porque en esta no he querido aguantar nada de nada, que saliera sin más... Raro en mí, quizá haya sido la primera vez... A saber si no la última, porque ya tengo claro que no puedo tener nada seguro, ni si quiera un poco, todo se mueve y cambia conforme es mandado por algo que no podemos (o puedo) controlar.

viernes, 20 de mayo de 2011

Finiquitando esto después de unos cuantos meses, solo uno más (realmente dos pero no cuento los que se aprueban sin mirar) y estaré libre, aunque ya prácticamente lo esté. Libre para descansar, para haber ascendido un poquito en la escala del maldito Maslow, que cada día que despierto siento que estoy más lejano hasta de la mismísima base. Libre para aclarar mis pensamientos, enfocar cada uno a su sitio, empezar nuevos proyectos, retomar cosas que dejé por estos meses, arreglar asuntos pendientes... Casi que empezar de cero. En fin, toca un poco de relajamiento físico y mental, que es mucho el desgaste que llevo de este último.

Que grande, que cosas... Parece que las escriben para ti o incluso que tú mismo las has escrito. A mi me pasa, entre otras, con esta. No seré el único, Soledad

martes, 17 de mayo de 2011

Inside


Dio un largo paseo aquella noche. Comprendió que abrirse completamente a otra persona suele conllevar un cierto ingrediente de locura y pensó que era mucho más sencillo estar solo.

Anhelo

Empezábamos una conversación con más sentido del que suelen tener las conversaciones que ya tenemos, sabíamos que no podíamos resistirnos más y nuestras cabezas acababan poco a poco, como si hubiera una ley física que explicara el acercamiento de ellas sólo con mirarse, siendo acariciadas por nuestros alientos, alientos que no mucho más tarde se unirían entre sí cuando nuestros ojos les dieran la señal para que lo hicieran, señal que no era más que perderse mirando los labios del otro.

Entonces esos labios acompañados de su saliva, tu saliva, tu saliva acompañada de tu lengua que parecía querer adueñarse de mi boca, tu beso que llevaba un sentimiento que parecía que yo llevaba tiempo esperando, esperando a que alguien me lo diera y junto a ello despertarlo de mi interior.

Nuestros cuerpos ya se habían juntado como si de imanes de polos opuestos se tratase, imposible despegar tu cintura de la mía, imposible desenlazar mis piernas de entre las tuyas, mis manos ya se enredaban por tu pelo mientras nos echábamos un poco para atrás y reíamos, pegábamos nuestras frentes y nos volvíamos a besar, pero ahora delicadamente, como si del primer beso de nuestra vida se tratara, te agarraba firme por la cintura y tu echabas tus manos por mi cuello, mis ojos cerrados aún veían tu imagen.

Abrí los ojos y ya no había más que soledad; una habitación que había estado cargada de recuerdos, las ventanas bien abiertas, el sol acompañando a Cientos de Preguntas para despertarme y yo sólo en la cama, con una camiseta que siempre me pone una sonrisa y algo de ilusión y recordando lo que apenas hacía segundos creía estar viviendo. "Paralopocoqueduermoyquetengaquesoñarestascosas..."

Es hora de ir escuchando a los instintos... You'll Never Walk Alone!

miércoles, 11 de mayo de 2011

Encendiendo

-Verás, no a todo el mundo le gusta abrir su corazón así como así.
-Sí, puede que tengas razón. Pero todos soñamos con encontrar alguien a quien abrírselo.

También ese alguien puede abrirnos los ojos, incluso con los suyos mismos. Quizá he encontrado un pequeño rincón en esos ojos, un poco oscuros pero que guardan muchísima claridad y alumbran con un mismo motivo demasiadas cosas, horas, sermones, mis sonrisas... Esos ojos adornados de pequeñas ojeras haciéndolos aún más interesantes, al igual que verlos a 5 centímetros de los míos, al igual que las conversaciones sin querer entrar en profundidad pero sin parar de rozarla, que cuando nuestras miradas, cómplices por algo que sabemos en secreto, se cruzan y se escapa media sonrisa al mismo son, creando una sonrisa completa entre las dos.

Quizá solo haga falta un motivo, una sonrisa, una mirada, una risa, una palabra... Una persona que nos haga abrir los ojos para que después podamos abrir nuestro más profundo interior.
Sentimientos, esperanzas... Se denomine como se denomine me ha elevado un poco, son de agradecer ánimos en este momento.

Terremotos de todo un poco...

martes, 10 de mayo de 2011

Martes Astromántico



- A ver si entiendes esto: estás esperando un tren, un tren que te llevará muy lejos. Sabes dónde quieres que ese tren te lleve, pero no dónde te va a llevar. Pero no te importa. ¿Cómo puede no importarte donde te lleve ese tren? 

- Porque estaréis juntos.


Los sueños nos parecen reales mientras los tenemos, sólo cuando nos despertamos nos damos cuenta de que algo no cuadra... 

viernes, 6 de mayo de 2011

Desaparecer

Madrugar, recorrer el no tan largo camino que separa mi casa de clase, aguantar, escuchar, coger apuntes, volver a aguantar, soltar dos sonrisas tontas y sacar la lengua cuando miro al futuro, volver a recorrer el camino, estudiar y apenas dormir (aunque esto lo traigo de fábrica).

Escribir eso seria una forma de describir estos días que estoy teniendo, con pocas ganas de todo y con muchas ganas de nada, perdido en el mundo, en las clases, en la ciudad, en mi vida, perdido en general. Me encanta desaparecer, me encanta dejar de dar señales para poner todo en su sitio y buscarle un orden y salida a las cosas que inundan estos días tan confusos, y quizá acabe recurriendo a ello, aunque la verdad no sé si me apetece evadirme, huir de la realidad, no me gusta huir pues es de cobardes, pero a veces no hay otra opción. Necesito un soplo de aire fresco que me espabile, una escapada de esta realidad a un mundo a parte, pero que ese mundo paralelo sea nuestra realidad a la vez, sentir de nuevo ese impulso que me lance hacia arriba y el aire me balancee, sentir que nada me puede parar, necesito una sonrisa de repente en un bar, una calada de algo que me pueda colocar, una señal que no sea un espejismo y nada más.

Reflexiones que no llevan a ninguna parte, solamente cruzan aún más los caminos y sigo viendo la única alternativa de desaparecer hasta que acabe tal bombardeo de presión....

Hola soy yo, ya estoy aquí, llevo tres noches pensando que fuí un estorbo para mí...

sábado, 30 de abril de 2011

Momento de Reflexión

Momentos de encrucijadas, de beberse de un trago el miedo y a empezar otra vez de cero, de entender el camino que está cogiendo todo y su por qué. Que sí, soy un peleón pero no puedo con el Sol, y tengo miedo de subir a primera. Que aunque sea raro funciono mejor cuando me han dado por perdido, odio la presión, hace que me agobie, que no me salga nada y me reprima. ¿Qué es lo que quiero realmente? ¿Colarme en la mente de alguien y que nuestros corazones ardan como el Windsor, o llevar una vida que comprenda todo lo relacionado con el rock, viviendo de noche, haciendo rotos, descuidando clases, novias y curros planeando el asalto al mundo? En definitiva, que pase lo que pase, sean tiempos duros no muy complicados y divertidos. 


La verdad que es un momento en el que hay demasiadas preguntas para tan pocas respuestas, quizá ahora no sea hora de obtener ninguna más y haya que ir poco a poco. Pero hay tiempo, por suerte, y éste nunca es perdido, aún quedan muchas cosas por saber y descubrir, no me quedaré parado esperando que vengan, no, yo mismo las buscaré y que siga este show de sorpresas que llaman vida.

Vuelven a ser las tantas de la madrugada, no hay más sonido que el ventilador del ordenador funcionando y el golpeteo de las teclas, va siendo hora de ponerse el pijama y meterse calentito en la cama, que hace (o tengo) frío y a soñar que un abrazo me lo quita.

lunes, 25 de abril de 2011

4:00

Algo de Sol, inspiración,
lluvia tras mi retina.
Huelo tu olor, acogedor
ahora todo brilla.
Veo tu rastro, no termina
te busco y pasas desapercibida.
Una batalla sin salida,
hoy nuestros ojos brillan.

¿Alguna vez habéis tenido esa sensación de estar tan cerca pero a la vez tan lejos de algo o alguien?

martes, 19 de abril de 2011

Tramos nebulosos

Que no termino de decidir no es una novedad, que no sé lo que quiero tampoco, que me suelo perder continuamente en ciertas situaciones por las dos cosas anteriores es algo aún más sonado.

Buena tarde, Jam Session pasando además por todos los instrumentos, y después un poco de ese humo que de alguna forma u otra se empieza a colar demasiado estos días en mi vida, pero para nada esta de más, perfecto. Reencuentros, risas, bromas, humo dirigido a alguna cara y abrazos, que han sido muy de agradecer.

Situaciones en las que se produce un combate interior entre impulsos y razonamiento y al final no hacer caso ni a uno ni a otro, 50% para ambos, que el camino de este destino me lleve a donde me quiera llevar, cuando los cielos se encapotan parece que también se encapote mi visión de juego, será que llevamos partidos que no hay forma de levantar cabeza, pero siempre habrá un punto de inflexión, solo hay que esperar a que llegue...

Aún así las vacaciones van genial, estoy disfrutándolas bastante y eran más que necesarias, seguiré agotando cada segundo de ellas.

Annie Hall Gran canción, nada de desperdicio la verdad, cada frase mejor que la anterior. La escucho ahora mismo y la verdad que me hace vibrar desde dentro, que se me erice el interior con cada frase acompañada de cada acorde del piano, simplemente impresionante... Gracias por descubrírmela María, tú sí que sabes con lo que tocar rápidamente donde hay que tocar. Me alegro de que todo te vaya tan bien, la verdad que ya te lo merecías, a mantenerlo y vivirlo lo mejor que se pueda, sabrás hacerlo!

(Sé que cuando vea esa película me liaré aún más con todo...)

sábado, 16 de abril de 2011

Pos-C

No voy a mentir, que vengo de fiesta y no solo con unas cuantas copas de más. No voy a mentir ni a decir que mañana quizá no me arrepiente de muchas cosas, incluyendo las que ahora mismo están pasando. Pero no está mal esto de la semana "santa". Reencontrarse con aquel cubano con el que compartí algunos años de mi infancia ha sido de lo más extraño de la noche. Lo que en un principio es una fiesta entre amigos de clase (apenas 6) se acaba convirtiendo en un huracán entre amigos de todos sitios y eso solo puede hacer que la noche aumente y la Luna se me quede pequeña.

No voy a mentir ni a decir que el humo no crea un ambiente aún mejor, impregnando nuestras vidas y creando grandes situaciones que dan para horas de diversión.

No voy a mentir, porque no, odio mentir y cuando lo he hecho pues han sido mentiras piadosas, para salir del paso, para no empeorar la situación, para no romper en mil los cristales que formaban la escena.

Insomne, adorador de dormir pero de mantener despierto la mayoría de horas al día, tecnofilo, pero odio hablar y mantener cualquier tipo de relación a través de una pantalla, independiente, pero buscar calor en la basura si hace falta para las noches sobre todo si son frías (como esta), un mar de contradicciones, sí... Hasta que alguien haga que decida todo por una.

No voy a mentir, que no me gusta que esto se haya quedado así, tan frío, tan distante (aunque quizá realmente no lo esté tanto). Qué no merece la pena acabar reducido a cenizas, pase lo que pase, y si se queda así que resurjan como un Ave Fénix, después no hay nada más precioso que surja de la "nada".

Escuchando a Rafa Pons, pues no sé si amarte valdrá la pena o si en diez años aún estarás tan buena, y ya que estuviera disponible la persona compañera de insomnios, sería demasié como digo en ciertas ocasiones. A relajarse un rato más y a dormir, mañana espera un día por lo grande, espero.

Por ahora, que me terminen de dar calor mis sábanas y el Sol cuando quiera salir, aunque tenga las persianas bajadas a más no poder y si veo algo, que sea una luz parpadeante, indicándome que tengo algo que ver en el móvil, y que sea bueno, claro, así empieza uno bien el día.

sábado, 9 de abril de 2011

PAE

Situación perfecta, Sol, alcohol, la gran muralla púnica, gente, amigos, conocidos, hermanos, humos...

Aún no habré terminado los exámenes, y con ellos muchas más cosas, pero nunca está de más un poco de desconexión, darle al botón de Stand by y que pase lo que quiera pasar, porque una vida sin esas cosas no merece la pena, aunque después nos arrepintamos. 

Salir de clase corriendo, tres horas antes de su finalización, para organizar el evento, reírme cuando ella llega a mi lado y suelta una broma con esa sonrisa que parece contagiosa, se ríe y dice que "ya nos veremos". Correr a casa, ducharme y ponerme lo más "arreglado" que tenga para mantener la broma de sorprender a Helena nadie yendo algo diferente a lo normal, las celebraciones hay que hacerlas bien, lo mejor posible, que queden para la posteridad o más (It's gonna be legen... wait for it... dary)

Cambios drásticos de ambiente, de gente, de tonos de voz, de risas, de música, de bromas, de formas de ver la vida, de abrazos, de conversaciones, cambios drásticos que abren la mente y nunca vienen mal.

Asistir a un concierto en el que pareces un zombie, al igual que mas de la mitad de gente y los grupos, y que se habla más de lo que ha pasado durante toda la tarde que de los mismos, pero llega la melodía que estimula todos nuestros músculos y saltar aún con la adrenalina que le queda al cuerpo, y que hace su efecto desde el primer segundo hasta el último sea cuando sea ese, vamos, que ni inyectada.

Pero siempre falta algo, falta noche, faltan ánimos, falta alguien o es que nos sobran los motivos para quejarnos, pero ¿qué más se puede pedir?, estamos en primavera y esto es así, una de arena y otra de cal, aunque ahora lleve un mejor camino nunca me ha convencido el mes de Abril...

miércoles, 6 de abril de 2011

Coffee Effects

No sé totalmente de donde habrás podido aparecer ni de que forma pasaría todo pero apareciste. Serás una sombra, un aviso, una pista, una indirecta, pero algo eres, ese es el caso.

Quizá el café me hiciera efecto de más, quizá es que estuve hasta las 5 sin acostarme y hasta casi las 6 sin dormir, quizá es que me pillaste por sorpresa rompiéndome barreras, eliminando con el brillo que desprendían tus ojos cualquier comparación con otra situación.

Que gracioso pensar que simplemente eras una imagen, sin un trasfondo, sin una realidad, y mientras el reloj que pasaba, al igual que cada una de las caras que ibas poniendo tras mis comentarios, no diré que ingeniosos, pero sí que te cambiaban la cara o te sacaban una sonrisa (y muchas veces con ella la lengua!).

Simplemente es interesante el como de la nada aparecen cosas que toman posiciones importantes, aunque solo sean fugaces, y quizá eso las haga mas interesantes...

Hoy rompo con otra de mis manías...

lunes, 4 de abril de 2011

Días de Rock ´N Roll

Silencio, solo silencio, el cierre de la cremallera abriéndose, mi púa roja rasgando un Fa# menor 7, interrumpo el silencio con suavidad.

Con la primavera no sé muy bien si es la sangre lo que altera, pero sí que me devuelve, poco a poco, lo que necesitaba. Y lo cierto es que me da igual ver la vida tras el humo de un pitillo, buscarla al fondo del caso, o reventar los cristales de mi al rededor para no ver más reflejos. Al fin y al cabo la sucesión de mis pasos me sigue llevando a situaciones cada vez más interesantes.

Dos días envuelto en la música que me hace vibrar, con todo tipo de sentimientos rondando entre alcohol, melodías, historias, abrazos, algún que otro beso, de andar kilómetros a pie cuando el reloj ya ha dado una vuelta completa.

Recordar a las 2 de la madrugada que es el Rock ´N Roll abrazado de más que un amigo, saltando y dejando en cada salto la voz coreando lo que fue un himno y siempre lo será.

Coger fuerzas de este comienzo de Abril y que me dé todo su calor, que me haga recordar lo que es ser feliz.

Termina la canción rasgando de nuevo ese acorde que tan melancólico suena mientras se apagan los recuerdos convirtiéndose en una tímida sonrisa...

You´re my wonderwall... 

lunes, 28 de marzo de 2011

Retorno

Vivimos en una especie de mundo en la que no hay ninguna estructura. Vivo en una especie de país que cada vez se desmorona más, en el que te tiras más años a la sombra por bajarte películas que por matar a alguien. Últimamente vivo, por suerte, en un mundo que no sé si es paralelo o qué, pero... Para nada tiene que ver con este en el que estamos metidos, aunque todos tenemos un techo y una sola frase me lo derrumbe por completo.

Al menos tu aparición ha sido algo entretenido de lo que hablar todo el día mirando cada movimiento que hacías, cada una de tus muecas, de tus sonrisas o cuando tú misma te ponías el pelo detrás de la oreja, algo que hacía que se me escapara una sonrisa mientras retumbaba esa canción en mi cabeza.

De alguna forma necesitaba acabar tropezando y ladrar al aire muchos de mis sentimientos, y que este se los lleve bien lejos y me los traiga de vuelta purificados y mientras esto pase a seguir el camino.

Me toca enfundarme en mi chándal del Atlético (para más inri) y desfogarme por ahí y hacer eso que llaman "operación bikini" pero en chico, que va siendo hora de volver al lío, y entre cosa y cosa que se siga marcando el camino, por delante o detrás de mis pisadas, eso ya lo elijo yo.

No sé a donde iré, no sé a quien encontraré, solo sé a quien alguien habrá como... Estrellas Fugaces

sábado, 26 de marzo de 2011

26 de Marzo

¿Se puede calificar el paso de los años? ¿Se puede hacer como bueno o malo?

Como todo, por suerte y por desgracia, tiene sus ambas partes, y sean cuales sean siempre hay que recuperar la mejor.

Buenas noches en las que cae la Luna alumbrando con una íntima luz, se hace cómplice de todo lo que sucede en unos metros y miramos en el fondo del vaso por si ahí se encuentra la razón de lo que nos ha pasado o nos está pasando. Buenas noches en las que salimos de los telones de humo, en las que mandan los "cigarros sin filtro", en las que recuperas un año perdido en dos caladas y tres tragos conjuntos.

Entra la primavera, aunque creo que con tantos cambios en el mundo es un híbrido entre un invierno extraño y una primavera que lucha por salir a darlo todo, y con esta primavera salen las fuerzas, al menos para mí, las ganas de expansionarme al no tener que preocuparme de más exámenes...

Buenas noches entrada la primavera, en las que se empieza a recuperar, aunque sea lejana y lentamente, el pequeño imperio que tuvimos, un imperio galardonado por la fraternidad, el Rock ´N Roll y todo lo que ello conlleva, por suerte y desgracia, bueno y malo.

Me gusta, me es prometedora... Primavera

lunes, 14 de marzo de 2011

Mis besos

Iba caminando sin haber caído en la cuenta de donde me habían mandado, mis pies no frenaban, es más, aceleraban y aún sin caer en la cuenta...

No me faltó más que poner un pie en aquel pasillo, largo y oscuro, para mirar las paredes, las puertas y los letreros que las acompañaban y empezar a ver escenas ya pasadas. Y otra casualidad más, debía de ir a la puerta a la que siempre te acompañaba, y la verdad que no recordaba cual era.

- ¡Hey! ¿Necesitas algo? ¿Qué buscas? -me despertó de aquellos recuerdos mientras andaba por el pasillo-
- No, nada. ¿Esta de aquí es 4ºB?
- Sí, ¡esa es!

Después de tanto tiempo iba a ser verdad que había llegado a olvidar de más, pero nada más entrar allí ver como se sucedían imágenes de aquellos días. Desde entonces... ¿A cuántas más he besado? ¿Cuántos labios han rozado los míos? ¿Cuántos cuerpos se han rozado con el mío? ¿Cuántas veces el calor que creí que nunca más recibiría me lo han vuelto a dar? ¿Cuántas han podido acaparar mi mente o no deshacerse de un abrazo cuando creía que no sería nadie más que tú?

No lo cuento, tampoco voy de flor en flor ni nada por el estilo, pero es más que probable que con una mano baste, aún así como cambia todo, cuando creía que mis labios tenían una dueña que los mantendría húmedos de por siempre, que mi cuerpo tenía quien le diera el calor necesario, que mi mente estaría ocupada por siempre por ti, y ahora ya no tienes esa función, te cogieron el relevo y desapareciste por completo. Nunca habría pensado en aquel tiempo que algo así pudiese pasar, pero de haberlo sabido habría firmado sin dudarlo, estoy mejor que bien.

Pero, ¿y ahora? ¿Ahora que valen mis besos? ¿Qué van a valer ahora si antes apenas se habían llevado otra caricia de unos labios? Quizá no tengan el mismo valor, quizá tengan más o quizá ya no tenga sentido robarles una caricia, y quien le encuentre la filosofía a mis labios, si no hay alguien que se la haya encontrado ya, le dará todo el valor realmente les falta.

Sonrío, mereció la pena lo que pasó en aquella época, sobre todo para poder salir a la superficie la cual me estuvo prohibida durante tiempo. Bajo de nuevo las escaleras para volver a mi clase y junto a ella, esta época.


Huelo tu saliva en mi boca y voy a adentrarme más en tu camisón..These nights...!!

lunes, 7 de marzo de 2011

- Pero últimamente hecho de menos a alguien...
- A quien?
- El hecho de tener a alguien, no es a nadie en especial pero si en ese sentido.
- Te pasa como a mí, que hechas de menos a alguien que no conoces aún. Es que... echo de menos a alguien que se acuerde de mí por las mañanas, y que se acueste pensando en mí, y que me dé abrazos de más de 6 segundos (que son los bonitos de verdad), y ver películas debajo de una manta...
- Te entiendo, esa sensación de que lo necesitas, de que quieres conocer a ese alguien que me abrace cuando me vea y no me suelte, incluso me apriete.
-  jolines y las mariposillas en el estómago y que se te salga el corazón por la boca cuando te llame.
- Con quien tontear en algún parque, picarnos, no dejar que nos besemos y buscarnos a la vez...
- Y que puedas bucear en sus ojos...
- Quedarse horas empanado en sus ojos, que no haya nada más, aguantar la mirada, sonreír, apartarla... 
- Y que te den escalofríos cuando te toque...
- ¿Y si conozco a esa persona?


Podría decir aquella frase que ya dije una vez, "esa extraña sensación de echar de menos a alguien que aún no conoces..." Pero... ¿Y si la conozco? ¿Y si de hecho está ahí, y a gritos lo está diciendo y no lo veo?


Sea lo que sea tendrá su sentido al final. Que echo de menos esa sensación, sí, pero que seguro que llegará quien la calme, también...

Tranquila, que algún día nos aparecerá, para ti, para mí y como no... Para ti, María, que te lo mereces sin duda más que nadie.



Hasta entonces... Que sea lo que tenga que ser, porque todo tiene su momento y si aún no ha llegado quizá no tarde en hacerlo. ¿Y si lo hace...? Lo bueno se hace de esperar.


Terminando los exámenes...

domingo, 6 de marzo de 2011

Carnaval

Con el sombrero a la espalda, la pistola guardada en su cartuchera y una bolsa con whisky empezaba la noche. No tenía muchas ganas, para que mentir, algo me decía que la noche se quedaría a años luz de cualquier cosa que pudiera ser buena, pero todo tiene que coger su forma.

Hace años leí una historia que contaba una chica sobre su noche de carnaval, y todo el mundo coincidía, carnaval era una gran noche y la mía no podía ser menos, sobre todo si hay gente que para que la vuelvas a ver tendría que haber una alineación de las estrellas o algo sobrenatural...

Noche ahogándonos en vasos de plástico que podrían quemarse con el contenido que llevaban, mil y una historia reales y sobre nuestras apariencias, música que nos hacía creernos los mismísimos Danny Zuko y Sandy Olson, que teníamos el mundo a nuestros pies en ese momento y nada lo iba a cambiar.

Noche de humo, de escondernos detrás de un telón de olor característico y creer que formábamos parte de los sesenta, lanzar disparos al aire celebrando cualquier acontecimiento, succionar de cigarros sin filtro, ver pasar imágenes una detrás de otra y no tener ni idea de lo que está pasando, solo que estás con los demás y nada nos puede parar.

Como fotogramas pasaba la noche, o al menos así lo poco que puedo recordar, llegó un momento en el que tocamos el mismísimo clímax y quemábamos por donde pasábamos.

Una pena no haber podido compartir una noche así con muchas más personas, algunas involuntariamente y otras de forma voluntaria, pero aún quedan más, noches de Rock ´N Roll empapando nuestros órganos y haciéndonos ver que no hay nada acabado.

Esto, especialmente a las dos personas que quisieron acabar la noche bien acabada. Sí... Estudiar para los exámenes tiene su recompensa.

Gorro perdido, pistola descansando con el tejano en algún rincón de la habitación, y la botella de whisky aún digiriéndose, fue lo que tenía que ser.

Aunque no lo creas... te echo de menos...

jueves, 24 de febrero de 2011

Independencia

Quizá mi mayor defecto, que de un tiempo a esta parte me he convertido en alguien muy independiente, demasiado probablemente. Algunos le llaman virtud y otros defecto, y en el grado que yo empiezo a tenerla temo que pueda llegar a ser un defecto.

Sé valerme por mí mismo, no me gusta pedir ayuda para nada, me gusta intentarlo todo haciéndolo yo mismo, a veces hasta parece que pueda sobrevivir sin nadie. A veces echo de menos ciertas cosas que creo que nunca podré llegar a tenerlas, me agobio en cuanto alguien intenta convertirse en un asiduo en el día a día, en cuanto intenta imponer una monotonía; hablar sí o sí cada día, y si esto falla alguna vez bombardear a mensajes, un día fijo, obligatorio para quedar cada semana como si no existiera nada más, las conversaciones monótonas, el no parar de recordar las ganas de abrazar, besar o lo que sea... En definitiva, el no dejarme respirar.

Creo que todas esas cosas se pueden hacer bien, de una forma en las que no sobrepasen los límites, que puedan llegar a ser cosas bonitas y únicas de las cuales no cansarse (o agobiarse) nunca. Me gusta la improvisación, el dosificar los momentos, el no intentar explotar todo a su máximo exponente y que al final quede reducido a cero.

Enemigo de la monotonía, aliado de la improvisación, siempre en busca de algo mejor.